小伙伴们关心的问题：适合旅游坐车时说的笑话有哪些(适合旅游坐车时说的笑话是什么)的知识，本文通过数据整理汇集相关信息,希望对各位有所帮助。
本文目录一览：
- 1、适合旅游坐车时说的笑话
- 2、有哪些三个人去沙漠旅行的笑话？
- 3、有一个笑话就是我带你旅游你带钱的
- 4、出去游玩时，你遇到过哪些奇葩、搞笑的事？
- 5、有没有旅途中发生的尴尬糗事或者笑话呢？
- 6、旅游笑话
适合旅游坐车时说的笑话
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
有哪些三个人去沙漠旅行的笑话？
有一个法国人，一个美国人和一个中国人，三人冒险在沙漠里迷了路。走着走着突然看到一个灯。法国人捡起来擦了擦，灯神出来了，“我能满足你们每人三个愿望，以表达我们相识缘分。”
法国人说，我要好多好多女人，第二个愿望还是要很多很多女人，第三个愿望发我送回家。灯神说，很简单。
美国人说，我要很多很多钱，第二个愿望还是要很多很多钱，第三个愿望把我送回家。灯神也满足了他的要求。
这次到中国人了，给我来瓶二锅头。一会儿喝完了，看了看，没喝够再来一瓶。这瓶喝完了之后，灯神问他还有一个愿望是什么？“哦，我想他们两个了，叫他们回来陪我。”那两个人在家正爽着呢，突然又回来。
灯神就走了。
那两个人愣了。
不得已又一起出发了，走着走着又发现一个神灯。从里面出来一个灯神，我的法力不强只能满足你们一人两个愿望。那个法国人和美国人，很高兴。但是一想到刚才，是这次要让中国人先说。
这个中国人看了一下，好吧我先说，给我来瓶二锅头。慢慢的喝完了。那两个朋友有点着急，催着说第二个愿望是什么？
那个中国人愣了一下，对着神灯说，嗯，没事了，你走吧。
沙漠，主要是指地面完全被沙所覆盖、植物非常稀少、雨水稀少、空气干燥的荒芜地区。沙漠亦作“ 沙幕 ”，干旱缺水，植物稀少的地区。沙漠地域大多是沙滩或沙丘，沙下岩石也经常出现。有些沙漠是盐滩，完全没有草木。沙漠一般是风成地貌。沙漠里有时会有可贵的矿床，近代也发现了很多石油储藏。沙漠少有居民，资源开发也比较容易。沙漠气候干燥，它也是考古学家的乐居，可以找到很多人类的文物和更早的化石。
全球的沙漠占陆地的百分比：全世界陆地面积为1.62亿平方千米，占地球总面积的30.3%，其中约1/3(4800万平方千米)是干旱、半干旱荒漠地区，而且每年以6万平方千米的速度扩大着。而沙漠面积已占陆地总面积的20%，还有43%的土地正面临着沙漠化的威胁。
①“绿色沙漠”是指大面积的绿色树林，其中树木种类单一，年龄和高矮一致，且十分密集。密集单一的树冠层完全遮挡了阳光，使下层植被无法生长，林下缺乏中间的灌木层和地面的植被。
之所以称之为“沙漠”，一是指这样的树林中植物种类极为单一，无法给多种动物提供食物或适宜的栖息环境，因而动物种类也十分稀少；二是指这样的树林地表植被很差，因而保持水的能力很差，一般比较干燥，易形成火灾；三是指这样的树林生物多样性水平极低，因而生态十分脆弱，缺少天敌对虫害的控制，很易感染虫害，而且一旦发生虫害，即易造成大面积损害。
②热荒漠与冷荒漠：热荒漠就是地处热带地区的荒漠，主要由于太阳辐射强烈，蒸发剧烈，长期受到干燥的季风控制形成的荒漠。
与此不同的是冷荒漠，冷荒漠因为在较为寒冷的地带而得名，冷荒漠的形成主要以为大陆性气候控制的地区降水量极少，长期受到干冷的季风控制。
而冷荒漠地面上都是大大小小的石块，这是由于荒漠的气温变化剧烈，而且经过强烈的风化作用，岩石由大变小，变成碎块。
[img]有一个笑话就是我带你旅游你带钱的
我带你旅游你带钱的小诗出自2015年4月，曾在网络火爆流行。后来被歌手蒋山作曲并演唱，至于谁是原创就弄不清了，原文摘录如下：
春天来了，
我们去旅游吧！
我带着你,
你带着钱。
三亚也好,
大理也罢。
漂流 桂林漓江,
骑行 阳朔西街。
让我们来一场说走就走的旅行!
我带着你,
你带着钱。
哪怕是天涯，
哪怕是海角！
夏天来了，
我们去旅游吧！
我带着你,
你带着钱。
罗马也好，
米兰也罢，
横穿 阿尔卑斯山，暴走 布拉格街头。
让我们来一场说走就走的旅行！
我带着你，你带着钱。
哪怕是波利菲尔大桥，
哪怕是比萨斜塔！
秋天来了，
我们去旅游吧！
我带着你,
你带着钱。
香山也好,
长江也罢。
登上 唐古拉山口,
漫步 腾格里沙漠。
让我们来一场说走就走的旅行！
我带着你，你带着钱。
哪怕是珠峰，
哪怕是地缝！
亲爱的，你一定要带着钱啊！
冬天来了，
我们去旅游吧！
我带着你，
你带着钱。
巴厘也好，
新马泰也罢，
飞过 马六甲海峡，
潜游 大龙湾。
让我们来一场说走就走的旅行！
我带着你， 你带着钱。
哪怕是大皇宫，
哪怕是吴哥窟！
你一定要带着我给你的钱啊！
一定啊！！
出去游玩时，你遇到过哪些奇葩、搞笑的事？
旅行之所以容易上瘾，是因为你永远不知道在前方等待你的是什么。一路走下来，有迷茫，有欢笑，当然也少不了一些奇葩有趣的事情。这里我和大家分享一个徒步斯里兰卡途中的趣事。
2017年2月份我计划挑战斯里兰卡一条陌生的沿海路线，这条印度洋海岸线景色绝美，要穿越二十多个陌生小镇，跨越四大宗教区域，属于兰卡旅行中冷门中的冷门，很少有外国人来玩过，全程需要徒步185公里。
那天下午我徒步到了一个叫卡卢特勒的小镇，又热又渴，于是决定先找家餐馆填饱肚子再说。我要了份鸡肉炒饭和一瓶饮料便坐了下来，这时才发现大家都在望着我这个外来客。这些人听说我是个中国人，而且是从美瑞莎一路走过来，觉得很不可思议，要听我的故事。
吃完饭后我背起行囊道别，刚出门就发现一辆牛车，牛头被一块麻布包裹着，加上后面这辆造型独特的牛车，我觉得特别有意思，于是就拿出手机拍照。门口站着一个瘦精瘦精的老头，一边喝着奶茶一边看我拍照。拍完刚要走时，他指着这辆牛车，把我拦了下来。我知道了，这辆牛车是他的，拍照要收小费！我递给他一些卢比，他却执意不要，费了好大劲沟通才知道，他要去往另一个小镇，中途吃饭把牛车停在门口，担心天气太热，便用麻布把牛头包了起来。他说自己的牛车很酷，如果拍不到牛头肯定很难看，于是把蒙在牛头上的麻布掀开让我重新拍几张！
我冒着四十多度的高温，快被晒成巧克力了，拍了一张又一张，终于有张他觉得很满意！等等！这是哪门子事啊，拍不拍是我的事，敢情把你牛车拍的不好看还不让走了！哈哈哈，虽然觉得这个老头很执拗，但又发现兰卡人也有可爱有趣的一面，这一路到处有人给我要小费，他却不收小费，唯一的要求是把他的牛车拍的酷炫一些！他问我接下来要去哪里？我说要徒步到首都科伦坡，他叹了口气说正好和我行程相反，要不然可以载我一程。现在每次翻看徒步兰卡的照片，看到这辆牛车，尤其是盖在牛头上的那块麻布，就忍不住想笑，牛车造型酷炫，怪我拍照太烂~
我旅行游玩时，也经常遇到一些奇葩和 搞笑 的事情。
记得我年轻的时候，有一次去广西梧州。在那里的公共卫生间，不分是男是女，进门前一律要被问一句，大便还是小便？这样隐私的问题，为何一定要当众作答！再说大便还是小便，进去后可能改变。
这样像对暗号一样的口令回答，让人实在太难堪了。
我估计这只是以前的状况，现在一定不会这样了。
旅游 业的服务，应当把尊重游客放到首位。特别是游客的隐私，理应得到保护。
刘星云
下面是我在各地 旅游 时拍的照片
外出 旅游 ，碰到奇葩的事也是有的，甚至令人啼笑皆非。
90年初，我代表单位到海南岛参加海南首届国际椰子节，住在海口某宾馆，我与桂林一公司罗总同一标准间，两人正看电视哪，有两个年轻女孩推门而入，脸上洋溢热情的笑容，很健谈。我一看不象大会工作人员，聊聊，原来是卖春女，我开玩笑道，我们两人一间房的，卖春女说，可再一间，我们俩一人陪一下。听说话口腔，此两女非本地人，海南岛开发掀起热潮，不仅吸引全国各类优秀人才，连不能见阳光的服务型小姐也来淘金了。一卖春女直接跑到我床上，拉起被子盖上，把我吓了一跳。
快下来，我吓唬道：那罗总是我单位领导，我可不敢犯错误，要被开除的。那卖春女一看，生意做不成了，扫兴走了。估计又寻找下一个目标了。
第二天外出，在宾馆门前，又巧遇这俩卖春女，还相互点点头，熟人一般。看来，咋晚人家是住在这里了，不知道是常住人员还是生意需要的 。
有一年去禾木 旅游 ，下观景台后快到河边的白桦林时，后面有女人快让开。。。回头看一女的骑马狂奔，离我不远处摔在地上。没一点声音。一群人马上围上去没人敢动手扶，怕摔伤二次伤害。女的也没声音。眼睛也闭着。突然人圈外有人喊让下，快掐人中。大家一下让开。一小伙子冲上来跪在地上左手掀开女子衣服露出肚皮，右手食指直接扣在女人肚脐上。一顿掐。女的摔蒙了，肚子一凉突然醒来，大骂流氓。众人哄笑尔散。
跟你说一个特逗的事
去年冬天我自己一个人去西安 旅游 ，找了个羊肉泡馍店吃泡馍，因为是拼桌嘛，坐我对面那个哥们吃了半碗就起身走了，我心想：这个人是饭量小还是不好吃？结果服务员就把他的碗收走了，刚收走就看他拿着饮料过来了，一看碗没了就嘟囔几句，喝了几口冰峰又走了，结果服务员又把饮料收走了。我以为那哥们生气不吃了呢。结果自己又端了碗泡馍过来。哈哈。我俩面面相斥。
那服务员后来又免费给他拿了个冰峰。
我就分享一个 旅游 途中 搞笑 有趣的事吧。
第一次认识一个叫我“欧巴”的韩国朋友。
去年7月份，我到深圳游玩，选择了一家青年旅舍，因为便宜，而且人多，心想或许能认识些有趣的朋友。去了后觉得环境不错就多定了几天。然后在那里认识了几个小哥哥小姐姐，至今还在联系哦。没过几天来了个瘦瘦高高的韩国大叔，大概四五十岁，那时候我们几个正在客厅热火朝天的聊天，他一进来就朝我们热情的“阿尼亚撒哟~”，然后我们也有点小激动的“阿尼亚塞哟~”。后来这大叔把行李放好后还给我拿了些零食过来，坐在我旁边想要认识认识我们，然后对我说了些英文。我也挺尴尬的，只能怪这辈子对英语没什么兴趣，反正从没及格过。还好我旁边有个英文厉害的妹子，她临时当翻译，跟我们聊了起来。原来人家还是个老师，有五十多了，但看起来挺年轻的，来这边 旅游 玩。后来他用翻译软件对我说，说一来就看这些女孩们在跟我聊天，我还挺受女孩子欢迎的啊。我立马用自己极有限的英语说“NONONONOno！”。可能是我这人说话比较幽默吧，所以很容易就跟他们打成一片了，后面是真的互相都特别随意的那种熟悉了，就像兄妹那样的。随后我就很机灵的用翻译软件跟他说“我是她们的哥哥”，然后他就笑了，我接着还补了一句“yer~ 欧巴”，他直接哈哈哈哈。这还是我第一次正对韩国人说话，这感觉挺有意思的。后来我俩就用手机你一句我一句的翻译着聊，我呢，也用韩语称他为哥哥。中间还说我像元斌，“元斌？哪个元斌？”，我一下想起来脱口而出“阿加西？”，就是一部我超喜欢的韩国电影《大叔》。他“yer~yer，yer...” 我去~我哪有那么帅哦！我就立马谦虚的“NONONONOno~”，虽然内心高兴的一笔，突然感觉韩国人的审美肯定怪怪的，我长什么样自己心里还是清楚的，哪有元斌那么帅就不在这了。后面还说我可以去韩国发展，拍电影。我也是礼貌带微笑的“NONONONOno~”。然后心里自叹可能生错了国家吧。最后我们都加了他微信。接下来的几天，经常会碰见我们在客厅聊天，他一开门回来就开玩笑对我喊“欧巴！”，你想啊！一个五十多岁的韩国人啊。搞得每回坐我旁边的那些朋友都笑得花枝乱颤。然后在哪度过了一段不错的时光。
现在一想起来那确实是一段开心的日子啊。虽然现在工作忙了，我也会把自己接下来想去 旅游 的城市存在心里，抽空一定会去转转，因为可以结交到各种有趣的朋友，了解让人惊叹的人文风景，让自己的心态更加开朗。当然也会遇到一些让你至今回想起来依然很有趣的事。
（后面照片是青旅的朋友，大家一块开心吃饭，一起去海边游泳，我给一个很奇葩的朋友做的美人鱼，哈哈哈哈哈，回来后全部晒脱皮，集体趴着睡觉，一起去看电影，过生日。 搞笑 的事一时半会都说不完）
外岀 旅游 时，的确碰到过不少奇葩和 搞笑 的事。比如我们在1996年夏天的山东之行，短短的十来天，就闹了不少笑话儿，几乎是笑了一路。
首先是第一站，山东曲阜。这里是孔子的故乡。我们到了之后，被当地的人拉到了“鲁国城”。这是个人造的伪景点，里面乏善可陈。算命打卦的倒不少，还有拉黑牛的，引人上当。我从来不信这些虚妄之言，既然有此等本事，能预知吉凶，何不去算出那张 *** 百万的彩票号码？省得天天风餐露宿地在街头骗人？
但朋友却不这么想，便去算了一卦。那个貌似济公的卦师说他有3个儿子，惹的其他人一路取笑他。问他那两个儿子在谁家养着？这还不算，回来后，他迷信的老婆听说了，醋意大发，和他闹了好长时间。
到了泰山中天门宾馆，同行的伙伴被当地小偷发现他皮包里全是新钱，盯上了他。为了钱的安全，听从建议，把裤衩上横着缝了个口袋，把两万多块50元、100元的整捆新钱放进去缝好。第二天爬泰山，那些钱棱角分明，腿起钱起，腿落钱落。还没到南天门， *** 就被砍出了血。人来人往地，又不敢检查伤口。只好两手提着裤裆，一路风景啥也没看，就关心自己的那玩意儿了。坐缆车下山后，到了去青岛的火车上，人人议论泰山风光秀美，景色宜人。各抒己见，唯独他默不作声。有人问他看到什么奇观了，他说球也没看见，净受罪啦！把过程一说，大家笑了个不亦乐乎……
到了青岛第二天，我们这群内地来的人没有见过大海，更不知道涨潮的威力，纷纷窜进海里，或踩贝壳，或捡海螺，玩得十分开心。涨潮了，潮水挺大，有人还脱了鞋站在礁石上，专门让人拍惊涛拍岸的瞬间。结果一个大浪涌来，把两个人拍下了礁石：一个脚底被黑色的海蛎子划破好几个口子，海水一浸，痛的钻心；另一个的裤衩被划破，“绣球”上划开了两个口子，差点儿自宫了。膝盖也破了，被人救上岸后，一个得搀着走，另一个劈叉着腿走，还以为是扮演卓别林的角色呢。俩人呲牙咧嘴，逗得众人哈哈大笑。
这边刚笑完，进了海滩边的亭子。另一边下海游泳的回来了。他们几个互不服气，一直游到了警戒线才返回来。时已中午，三人大汗淋漓。进了亭子，喝了自己杯子里的水，还渴的不行。又顺手提起同伴的杯子，拧开盖子，看也不看就“咕咚咕咚”地喝了下去。又哇哇哇哇地吐了出来——原来杯子主人抓了两个海蚌，准备带回去给儿子玩。怕 *** 了，就灌上海水，拧紧盖子。自己去玩了。没想到晒了两三个小时，海蚌早臭了，里面的肉也吐岀了贝壳，变得像鼻涕一样黏黏糊糊的，看着就恶心。他喝下去才觉得又咸又苦又臭，吐出来才知道喝了脏水。大伙儿笑成一团，他恶心的午饭都没吃。
…………
现在想起来，还忍俊不禁……
外出旅行的时候很多，奇葩 搞笑 的事情很少。
仔细想一想，那次去磨滩 旅游 有点意思。
当时还是上学的时候，周五的时候，几个好朋友都商量着去那玩耍，有一个同学说:听我老乡说，山西磨滩挺不错的，有农家乐，也有山山水水，最主要还有漫山遍野的柿子吃。
听完同学的叙述，大家一致拍板决定就去这。
周六一大早，做学校门口的公交车到火车站，在火车站每人买了一张去磨滩的火车票，很便宜，七块钱。
中午十点左右到达磨滩，看了几家农家乐之后，订了一家比较干净的，把东西一放，就出去玩耍了。
说着蜿蜒曲折的山路行走，一路上青山绿水，风景如画，我们几个人仿佛行走在中国的古典山水画之间。
正行走间，前面遇到一头黄牛，本来很正常的一件事，可是因为一个同学穿着红色的外套而充满了 搞笑 色彩。
先是大家让他走在中间，然后让他把衣服脱掉拿着，无论用那种方法，那头黄牛都是直奔他而去，搞得我们几个人落荒而逃，跑了好几个沟壑，才甩掉那头黄牛，大家跑的气喘吁吁，可是内心都很快乐，歇脚的时候，都互相开着玩笑。
因为是初秋，漫山遍野的是柿子，都熟了，挂在枝头，我们就在路边摘了几个品尝了起来，一吃还挺好吃的，就多吃了几个。
几个人在山间漫步，看风吹山涧，看溪流潺潺，玩的不亦乐乎。
我忽然感觉肚子一阵绞痛，不好，拉肚子了，赶紧去找厕所，山上还是有厕所的，不过他们这种厕所是很老旧的厕所，如果里面有人的话，需要在外面挂一件衣服，证明里面有人，找了两个厕所，外面都挂着衣服，搞得我没一点脾气。
赶紧找到第三个，没见挂衣服，低着头就往里进，进去时才发现里面有个女的在如厕，她看见我进来，大呼一声，我赶紧撤退出来，当时我感觉自己人生的至暗时刻就要来临。
幸好那个女的一会就出来了，当我蹲下的时候，我感觉天是如此的明朗，风是如此的轻柔。
方便完出来，才知道还有一个同学中招了，原来是柿子吃多了，哈哈
在大巴上遇到过一个老太太拉肚子。但是司机在高速上不能停车，她实在憋不住了，到服务区后就一直往厕所跑。结果还是拉的稀的，从裤腿里都流下来了。
从车上到厕所这一路哩哩啦啦的，都是流下来的屎。
你出门 旅游 的时候，一定不要乱吃东西。以免吃坏肚子麻烦。如果带着小孩子呢，最好带这一个垃圾袋。是男孩，可以带个空的矿泉水瓶尿尿用。
出去游玩时遇到的最奇葩的一件事就是到饭店吃饭居然听说还要付碗钱。具体经过下面详细说来。
就在今年的十一月份，公司派往南方开展业务，我和一个哥们同去的。我们下了车，就在近处找个餐馆吃饭。看了一下价格，选择了个便宜实惠一点的，点了饭后。等了一会儿，饭做好了。我们本来就饿坏了，于是很快就吃完啦。准备要结账。就问老板多少钱。结果老板说14块。我们立马说:“菜单上不是写着12块吗？怎么收14块啊。”结果老板说:“饭钱是12块还有碗是2块，总共14块。”我惊讶了，问老板:“碗还要钱啊。”老板说:“是啊。”我说:“这碗我不要，我只吃个饭。”老板说:“碗是消过毒的，你用了就要交钱。”我说:“那行，我把碗带走吧。”结果他又说:“不行，碗不能带走。”我说:“碗我不要了。”老板就是不同意。于是我们就一人多付了两块钱。这也是我第一次遇到饭店吃饭还要收碗钱的，真是奇葩。
旅行中的 搞笑 事情就是我们骑电动摩托车。同事前面骑的很快，我后面追他。突然一个路口，他转了一个弯，我骑的太快，突然又来了一个急刹车。这下不好了。我是人车分离，爬在了地上。爬起来后发现裤子也摔破了。这下很尴尬啊，怎么办呢，就这样穿着吧。我就这样穿着上了一天的班。也不知道其他人看见会是什么想法。这件事想起来也确实 搞笑 。
还有一些奇葩和 搞笑 的事，一时想不起来啦 。
有没有旅途中发生的尴尬糗事或者笑话呢？
当旅游业兴起的时候，因为没有私家车，朋友见面旅游都是租车。作为领导者的当然是大哥，旅游倡议，规划，租车，旅游，住宿，都要带头赶上一般。
记得一次去海滩旅行，合伙人就劝说，第二天早上6点出发在旅行社门口。第二天6点，电话把我吵醒了。朋友问: 你在哪里？我想睡觉！怎么了？电话的另一端传来哈哈哈的笑声”我们都可以坐在车上，等你! ”当我冲向四辆出租车时，一辆车大家行了礼，我愣得不敢抬头看。
我刚去了洗手间，刚打开门，突然一个漂亮的女孩把我推进了洗手间，很快关上了门，然后用手捂住了我的嘴，最后我们都经历了一个尴尬的尴尬事件！
那次我和朋友去南京玩，火车在路上，我去厕所，刚下火车，我就去厕所开门，被一个女孩推回厕所，还捂住了嘴！然后我仔细地看着那个女孩，大大的眼睛，长长的头发，美丽的身材！
我的心情一下子就兴奋起来了！那个女孩看着我说，帅哥，你能帮我个忙吗？我说，忙什么？我们可以在外面谈！
那个漂亮的女孩说，我和一个跑车的上了火车，刚才我看到检票员在检票，你知道当检票员检票时，厕所也会被检查，因为很多跑车的会蹲在厕所里，如果检票员晚点来检票，我会站在你后面，检票员不会想到厕所里有两个人，这样就不会被追查到我身上！
看着美丽的女人祈祷的眼睛，我的心非常兴奋，但我不能帮助她，因为票不对！
所以我拒绝了她！我说”你为什么不买张票呢? ”
美女说，我的生活费不多，因为买了衣服，所以回家没钱！我说就算你不能借，也不能作弊！如果有必要，我会付钱的！美女说，真的，然后高兴地吻了我，我的脸红了！我打开门，发现门口有几个中年妇女，我突然羞愧地出去了！
因为我和一个女孩在一个小卫生间里待了一会儿，人们会怎么想？这时其中一个人说，质量真的很差，一个厕所也在一起，没什么好丢脸的！他们这么说的时候很尴尬。太丢人了！然后收票员过来，我给那个漂亮的女孩买了票！
旅游笑话
39.大森林里一天，狐狸在吸 *** ，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸 *** 呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸 *** ，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛 *** 呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射 *** ，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子， *** 对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放 *** 射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了 *** 之后，就天天让我跟他一起跑步！
40.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
41.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问： *** 是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不 *** 了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个 *** 的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进 *** …然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由 *** 顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进 *** 量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
总结：适合旅游坐车时说的笑话有哪些(适合旅游坐车时说的笑话是什么)的介绍到此就结束了，感谢您的支持。